未送达的情书

刘雨辰 青春在诗里

提笔是妄语，忘语又提笔。

好像也没什么好说的，因为已经说的太多了。

我是个看似很随性的人。我说过太多的话，不同的话。这也就让我认不清自己，哪个是我，哪个是我认为能讨人喜欢的我，哪个是以前的我，哪个是已经消失的我。

其实在沉默与解释之间，我往往都是选择去解释。别人不懂，我要解释。别人误解，我要解释。最后，我得出了一个结论。主观解释是没什么用的，你以为是解释，在别人看来或许不是这样。换位思考不适用于所有事情，更不适用于所有人。当我看到美丽被破坏，会不忍看。希望夕阳能多伴我一会。我看着你一直在向东方奔跑，我不忍心相信你跑错了方向。而在你看来，东方是日出的地方，你能挨得过漫漫长夜。你比我要坚强！

我是个说话很随便的人，不是说内容的充实度不够，而是指向太直接。我喜欢喝茶，所以家里堆满了茶叶。你喜欢喝咖啡，所以我们都有失眠的痛苦。我对你的要求远比我对自己的要求苛刻。你不能爆粗口，美好的事物就不该有槽点。我不敢看到你心情 低落，大多时候我分给你的都是快乐 。我不许你自命不凡，更不许你怨天尤人。我灌输给你了我能想到的所有能让自己看开的方法。

你说我闲来无事可以去做心理辅导了。我很努力地待人温厚，病人有你一个就够多了，你能明白我的意思吗？你肯定读不出来的。我说，我会找个开朗的女友。在高中时，我喜欢大眼睛长头发的。事实告诉我，眼睛大的有很多，眼睛有神的却才是我想要的。听过钟无艳这首歌吗？我自作多情的以为我们就是这种绝世好友。

后来发现，我一直宽容你的笨，是因为把你当成了一个试验品，磨炼我的脾气。你这么笨的人我都忍得了，以后和女友肯定很少吵架。我好像只成功 了一半，我忍住了所有脾气，没在你面前发一次火。失败的是我忘了你只是个试验品。

我有天装醉给一个共同的朋友说了我对你的矛盾想法。太罪恶了，“我拿你当闺蜜，你竟然不怀好意”我真怕你这么想。原来每件事情都有不同的理解，就像以前我努力的时候有人劝我放弃，我放弃的时候有人劝我坚持下去。时间好像有了一个轮回，每次恋爱，都有一些奇怪的事情会发生。或半途而废或无始无终。

我告诉过你的话，何尝不是在说给自己听。

“流星没有实现我的愿望，是她会错了意”

我是个特别容易满足的人。因为我说过，我是个回头的浪子，只要没有骀荡下去，世界不能再要求我更多。

我开导你的话，可能我自己也做不到，但那是我认为对的话。所以每次与你交谈，都是我对自己灵魂的拷问，

宇宙是不是有尽头我不知道，我想要的是什么我也在寻找。终于，一年过去了，半年过去了。你可能还是读不出来这两个日期代表着什么，我说过的。不过，这次我不解释了。因为结束了，我也不想试验了。

你好像不知道道歉为何物，我本来也不知道毒舌到底有多坏。我觉得这些时间，我应该教会了你道歉，我也学会了怎么变得笨，也就再说不出来毒舌的话。这句不算，这是在夸你。

诗和远方，不是我想要的。因为我已经得到了，我的心里装满了诗和远方。我总说你想太多。可人难免钻牛角尖，做出一些无法挽回的事。

为什么说这些话，好像是因为这能督促我做出选择。我说过人生 是不需要太多选择的。可是这对吗？

不知道。我现在拷问灵魂，也不过是在折磨自己。

如果你没什么意见的话，那么我开始编一个概念。男女关系，只是一种关系。不代表着归属，更不代表牢不可破，不意味着永远。这么看的话，也就是不可能拥有。我拥有的最多是一段看似贴着这些标签的关系。

我也就不需要纠结了，想飞就随风去，想落就变成雨，想笑就多走走。想哭？想哭不可以，还没哭够吗？